В связи с активностью министра транспорта в отношении железной дороги, растущей прямо пропорционально уменьшению его отношения к оной, вынужден указать корень проблем.
Суть, так сказать, первопричину всех негараздов и сложностей.
Туалет.
Банальный туалет в поездах, не справившись с которым, нет смысла браться за гиперлуп.
Я бы подошел к этой задаче следующим образом.
Новый, только с завода, желательно зарубежного, вагон.
Отдельная особая сводная бригада проводников, приступает к тренировкам.
Первый этап.
Вагон отцеплен от поезда, стоит в ангаре.
Пассажиров нет.
Упомянутая бригада, во главе с министром, заходит в вагон, и покидает его через час.
Министерская комиссия с представителями общественности осматривает туалет.
Занятия продолжаются до тех пор, пока он, в результате, не останется таким же чистым, как и с завода.
Второй этап.
Вагон подвешен на канаты, всё то же, но с имитацией движения.
Третий этап.
Переход к условиям, максимально приближенным к реальности.
Какие то десять часов пути из Столицы в Одессу.
На выходе- упомянутая проверка.
Четвертый этап, осуществляется в присутствии иностранных послов.
К работе приступают две сводные отдельные особые бригады, задача- установить тот момент, когда они попытаются спихнуть свинство друг на друга и исключить его.
Пятый этап.
Министр, главы стран ЕС, командующий Шестым Флотом НАТО, представители Далай Ламы.
В вагон запускают пассажиров, случайным образом набранных в коворкинге.
По достижению эстетически-санитарного эффекта, приступить к формированию первого состава образцовой культуры и быта.
Выражаясь яснее.
Если вы, мать вашу, не в состоянии обеспечить мытье сортиров в поездах, не нужно мечтать о гонках на гиперлупах.
При высоких скоростях, летящее во все стороны дерьмо будет выносить на орбиту, а это уже космическая программа.